Donants i receptors d’energia

 a Comportaments

Hi ha persones que som, clarament, donants d’energia: Oferim als altres entusiasme, un somriure… Des de la sincera empatia, compartim l’actitud adequada que es necessita per a tirar cap endavant en tot moment.

Aquesta oferta és fruit de la generositat. També perquè sabem que, bé per experiència o per intuïció, no ens quedem mai sense energia encara que la donem als altres. En els casos que deixem d’oferir-la no és per por de quedar-nos sense, és perquè la relació ja ens ha esgotat. Hem ofert la nostra energia amb la finalitat que l’altre es superi i el que acaba passant és que s’acostuma a no fer servir la seva, sinó la nostra. En aquests casos, hem de retirar-nos. Perquè amb el nostre comportament estem impedint que l’altre creixi, que usi la seva pròpia energia.

Tots tenim la mateixa. La diferència està en si la fer servir o no.

Tot això de l’energia em recorda a les dinamos antigues de les bicicletes (no sé si encara actuals) en què la fricció produïda entre la dinamo i la roda de la bicicleta proveïa de llum el focus davanter d’una manera constant, sense pèrdua en cap moment. De la mateixa forma succeeix en nosaltres: l’energia que oferim als altres es multiplica també per a nosaltres; la que permetem que se’ns emportin, ens esgota.

No importa oferir part de la nostra energia a uns altres, però com tot a la vida, hi ha d’haver uns límits. Són necessaris pactes per a evitar que els receptors s’acostumin a no fabricar la seva pròpia d’energia. Pensa que els receptors d’energia, en el seu diàleg intern, es diuen que no disposen de la seva dinamo, perquè ja et tenen a tu.

Tenir una energia aliena, que es pot interpretar com una atenció personalitzada o estima privilegiada, és font de moltes decepcions, de molts malentesos que es projectaran en la relació i que, amb el pas del temps, poden generar inestabilitat o acabar amb ella. Si donem energia, hem de ser prudents i també responsables de no generar dependència de la nostra generositat.

D’una banda hi ha qui et percep (el teu comportament ha de procurar evitar-lo) com un “salvador energètic”, com un proveïdor. Per tant, la seva estratègia anirà dirigida a obtenir la teva atenció i explicar-te els seus problemes. Normalment, sense gens d’interès pels teus. En aquest cas, la demanda energètica és molt egoista en la seva conducta.

I, d’altra banda, els donants s’aniran cansant de la poca reciprocitat que tenen aquestes relacions. I, malgrat donar alguna nova oportunitat, finalment deixaran la relació pel sobrepès que suposa i per l’esgotament mental i emocional que representa fer-se càrrec de l’energia d’un altre contínuament. És un pes difícil de portar encara sense judici ni culpa.

La solució:

Hem de procurar que hi hagi equilibri entre les balances emocionals. Els donants hem de responsabilitzar-nos d’allò que oferim i en quina mesura. Els receptors, en canvi, de no desequilibrar, amb la seva demanda, la balança emocional.

És un joc de tendències. El demandant necessita cada vegada més energia, just el contrari que espera el donant, que el que pretén és ajudar amb la seva energia a aixecar un vol, no a nodrir un viatge complet. És aquí on comença el conflicte.

Per tant, és necessari que s’acordin els límits a l’inici d’una relació entre donants i demandants d’energia. Amb més responsabilitat per part del donant, que és qui té menys necessitat d’aquestes relacions.

Els receptors hauran d’adonar-se que aquesta energia gratuïta no és eterna, és temporal. Per tant, han de demandar amb prudència. Si no ho fan, aquestes relacions acaben per sucumbir i perdran allò que tant aprecien per no haver fet un bo ús de les seves demandes, portats per les necessitats exageradament neurotizadas.

De fet, no és només a persones, que els demandants sol·liciten. És també a la vida, a l’univers i a les circumstàncies que viuen a cada moment, perquè no tenen consciència de tenir la seva pròpia dinamo.

Hi ha aquí un posicionament passiu (que algú em doni) i obvia la responsabilitat de sostenir-se energèticament per si mateix. La comunicació que s’emet en les demandes que estan en desequilibri, normalment, té conductes manipulatives, indirectes.

Hem de mirar les relacions com si fossin vasos comunicants. Mentre tots dos gots disposen de volums semblants d’energia, es poden comunicar, flueixen i es retroalimenten. En canvi, quan un got perd la seva energia es torna demandant. Aquesta demanda haurà d’anar acompanyada d’energia pròpia i d’una actitud de recuperació. Si no es fa així, la relació quedarà descompensada i més tard o més d’hora es perdrà.

És un fet inqüestionable que quan oferim als altres la nostra energia constantment els estem fent un flac favor. Encara quan alguns tipus de personalitat més manipuladores ho fan servir com una eina de xantatge emocional per a continuar alimentant el seu narcisisme, creant una relació captiva.

Per tant, hem de ser responsables de l’energia que oferim i de la qual rebem. No hi ha relacions sanes sense equilibri emocional i energètic. Els pesos iguals o similars creen relacions de creixement mutu, les desequilibrades no.

Foto: Riccardo Annandale. Unsplash.

Recommended Posts

Leave a Comment

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies. ACEPTAR

Aviso de cookies